妈妈和儿子的关系最佳状态应该是一种朋友关系 。青春期的儿子容易叛逆，母亲唠叨，爱操心 ，而这时儿子心里有什么想法，不愿意跟母亲讲 。母亲走不进儿子的内心世界 ，母子关系不再像小时候那样亲密。
这时母亲要做好角色的转换，既是母亲，也是孩子的好朋友，好伙伴 。以平视的角度看待儿子的言行举止，而不是以俯视的角度审视儿子 。以朋友的角度看待儿子，儿子长大以后，母亲才会真正走进儿子的内心世界，儿子才会将青春期的烦恼，快乐和痛苦与母亲分享 。
这时母亲就可以以朋友的角度为儿子提出合理化的意见和建议 ，帮助儿子顺利度过青春叛逆期 。儿子长大后，母亲要学会放手 ，让儿子自己的事情自己决定，不越俎代庖 。
作为一个又有女儿又有儿子的妈妈，在抚养两个孩子的过程中，我很早就发现我跟两个孩子的关系是不一样的。
对于女儿，我是有比较明确的教育边界：知道哪些是必须坚持的原则，哪些是可以睁一只眼闭一只眼、不需要家长过度干预的。因为我也是从小女生过来的，我和女儿之间很多兴趣爱好、思维模式，包括一些小女生的心思是相通的。所以很多时候我都把女儿当做我的小闺蜜，能够感同身受地去理解她、尊重她。
比如女儿喜欢各种长裙、blingbling的首饰，喜欢涂指甲。在我老公看来：小小年纪就这么臭美，以后读书心思全在这些上面怎么办？于是经常给她洗脑：小孩子不能戴首饰、不能化妆涂指甲、不能挑吃捡穿……
然而我作为妈妈，就很能理解小女生爱美的心理，也知道怎么去正确引导她。在穿衣打扮这件事上，我对女儿只有一个要求：只有放假在家的时候可以随便打扮，平时上学必须要简单朴素。
在这样的原则下，我给女儿买了她朝思暮想的汉服裙，还专门给她梳了两个小啾啾，趁着中秋节带她去古风拍摄基地打卡。但平时上学的时候，就算外婆让她穿她也不会穿。
一放寒假就带她去涂指甲，帮她试了各种颜色的指甲油以后，选了她最喜欢的一款把十根手指涂满。后来她在吃苹果的时候自言自语：指甲油吃到嘴里会不会有毒啊？我还是不要涂指甲了！于是我又拿着小锉子把指甲油给她全磨光。
此外，我还经常给她灌输 “美人在骨不在皮”的观念，夹带私货地告诉她：牙齿和脊柱对一个人的外貌非常重要，引导她自觉自愿地重视口腔健康和自己的体态坐姿。
这种能够相互理解沟通的关系，对我和女儿双方来说都是很舒服的。
对于儿子，我也试图去复制跟女儿的这种关系，但我发现很多时候自己不了解他，很难感同身受地去理解他。
从弟弟开始如厕训练的时候，我就意识到了妈妈和儿子之间的性别壁垒。我都不知道每次带他上厕所是应该直接脱裤子尿尿，还是应该在裤子上剪个洞，掏出来尿尿。最后还要咨询老公。
这种性别上的壁垒让我在教育儿子的时候，也有种把握不好分寸的感觉：管多了，怕他今后变成妈宝男；管少了，怕他今后容易学坏。
我们家弟弟是一个攻击性很强的小孩，我也不知道到底是性别的原因，还是作为老二一出生就面临跟姐姐竞争的原因，总之无论你怎么引导，什么讲道理、读绘本、看动画片、罚站墙角……都试过了，对他来说都是然并卵，依然是小区一霸。
像这种霸占着滑梯，不让其他小朋友玩的行为，刚开始的时候我都是马上干预。结果他屡禁不止，我频繁干预到自己都怀疑自己是不是太苛刻、管得太多，把他搞逆反了。
最后的结果就是，为了避免和其他小朋友起冲突，每次我都把弟弟拉到一边去，让他一个人孤零零的玩。
我后来反思是不是男孩子就应该放手让他多尝试，要让他自己尝到苦头了下次才不敢乱来。
弟弟一岁半开始骑平衡车，到两岁的时候整天在小区里风驰电掣，大大小小的坡都非要冲一冲。我想：男孩子嘛，管那么多干嘛，让他冲。所以管得就很松，没想到很快就出了安全事故。
有一次我带着他在公园冲一个很长的坡坡。由于速度太快，他中途害怕了，车把稍微一晃，车子就翻了，人在地上连续滚了好几圈，脸上挂了彩，恢复了将近一年才完全看不出痕迹。我当时也被老公骂到狗血淋头。
总之，在抚养儿子的过程中，我始终是在摸着石头过河，完全没有抚养女儿那么游刃有余。
我对母子关系认识的转变是在去年。因为疫情，老公在家上班，于是承担起了大部分陪孩子玩的重任。
时间一长，我每天下班回家都听到弟弟说今天又交了一个好朋友。而且从姐姐的口中，我发现弟弟不仅更合群了，霸道、攻击性的行为也大幅减少了。
刚开始的时候我百思不得其解：爸爸带孩子比妈妈粗糙多了，为什么孩子的行为表现反而有了好转？
后来根据我的观察：是因为爸爸每次带弟弟出去玩，全是找一些年龄比弟弟大得多的哥哥们玩。跟这些大哥哥玩，弟弟当然不敢造次了。而之所以要跟这些大哥哥一起玩，主要是因为这些哥哥们玩的游戏或是玩具，爸爸自己就很感兴趣。
比如，哥哥们踢足球，爸爸就会在场边饶有兴致地看，指挥弟弟帮忙捡球。
有哥哥在小区院子里开卡丁车，爸爸就会拉着弟弟，借着弟弟的名义，趁机摸一摸看一看。
哥哥们在小区里玩枪战，爸爸会带着弟弟一起帮忙做掩护。
……
一来二去弟弟就跟哥哥们玩开了。平时我带弟弟出去玩，对这种年龄差异、体型差异大的小男孩绝对都是避之不及的，风风火火、莽莽撞撞，太危险了。所以弟弟全是跟同龄的小朋友玩，给他的欺软怕硬创造了条件。
但是爸爸会带着弟弟加入大哥哥们的游戏，边玩边保护弟弟，而且跟着这些大哥哥玩，弟弟不仅不敢随便造次，还心甘情愿地接受哥哥们的指挥，遵守哥哥们制定的规则。
这件事给我的触动很大，我不得不承认这样一个现实：原来妈妈为儿子付出再多，最懂他的那个人依然是爸爸。儿子的教育中，爸爸才应该是主导，正如在女儿的教育中，妈妈是主导一样。
从这件事以后，我开始放手让爸爸以他的方式带儿子，不再给他提诸多要求。在这个过程中，我明显感觉到爸爸对儿子的教育，边界感比我教育儿子更清晰。
爸爸带儿子的风格就是以“男孩子不能太娇气”的名义偷懒，家里一没人就给孩子叫外卖或是喂速冻水饺，要不直接出去下馆子；一到夏天孩子经常是光脚光膀子。
为了卫生起见，我是绝对不会和孩子共喝一杯饮料的，但爸爸可以一杯奶茶插三根吸管同喝。
但爸爸带孩子同样也是粗中有细，理发、修补玩具都不在话下。而且与我相比，尤其非常重视小孩的安全问题。在爸爸看来，带孩子没有太多的条条框框，唯一的底线就是安全。每次经过停车场、上下自动扶梯等等时候，爸爸远比我心细。
而且爸爸带孩子可以举高高、摘果子、打谷子……都是妈妈做不到，但对男孩子来说有很有意思的游戏。
还有，我老公特别反感“男子汉要勇敢”之类的话，因为他小时候就经常被这样教育，只要表现出一点点害怕的样子，就会被嘲笑胆小鬼没出息。而我恰恰缺少这样的经历，经常用“男子汉要勇敢”这样的话来鼓励儿子。在弟弟看恐龙展害怕的时候，我第一反应是告诉他这个恐龙是假的，没什么好怕的。我老公却是一直在他耳边告诉他“爸爸不会松手的”、“爸爸会一直保护你”、“这种恐龙，爸爸一拳就能把它打倒”。
……
虽然现在爸爸因为工作的关系，跟孩子相处的时间比较少。但在孩子的教育上我们基本达成了一种默契：双方共同参与，遇到分歧的时候女儿我说了算，儿子他说了算。所以对于儿子的教育，我有什么问题和想法都是在第一时间征求他的意见，尽量让他来主导儿子的教育，不再自作主张地去直接落实。
在我看来，妈妈和儿子关系的最佳状态就是：家里有个给力的爸爸负责引导儿子成长，而妈妈自然而然地成为这段良好父子关系的助力和补充，成为儿子人生中最重要的配角，让儿子坚强的外壳下始终有一个温暖柔软的角落。
